Новогодние анекдоты

novogodnie-anekdoty
Если в новогоднюю ночь вдруг выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких.

Анимашки Зима  — Ну, что мальчики — Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки?! Только что все от венеролога, у всех справки есть!
***
Если ночью вдруг припрётся толстый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок…Не психуй. Я на Новый год 2015 попросил у Деда Мороза–тебя!
***
Дорогой дедушка Мороз, мне нельзя сладкого, пришли мне пожалуйста ящик полусладкого…
***
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на стипендию, на которую студенты пытаются жить… Желательно еще одну на всех)
***
Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

0_636e1_2dda3342_orig
Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам — а вы что подyмали?), и тyт один говоpит:
— Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег будет в десять раз больше, чем y меня!
И, обведя взглядом недоуменные лица окружающих, добавляет:
— За Билла Гейтса!
***
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это...
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

novogodnie-anekdoty1 ***
1 января, вечер. Муж с женой лежат, смотрят телевизор.
Жена, улыбаясь, интимным голосом спрашивает:
– Вот сейчас дети уснут, мы, знаешь, чем займёмся...?
Муж, в предвкушении, радостно:
– Чем...?!
Она, прижавшись, шепчет на ухо:
– Конфеты из детских подарков пожрём!
***
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала... у кого-то из вас.
***
Лондон:Туман:Кафе: Сидят два джентльмена. Один другому:
— Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
— Ну и что. Секс лучше.
— Да, но Новый год чаще:
***
Конец декабря: На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
— Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали!

novogodnie-anekdoty2
***
Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза! P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку!»
***
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.
***
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
— Здравствуйте, дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке?
Дети:
— Огоньков!
— А давайте попросим елку зажечься: раз-два-три — елочка гори!
Не горит.
Дети опять пробуют: раз-два-три — елочка гори, не горит.
Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
— Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

novogodnie-anekdoty3 ***
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь.
***
Дедушка Мороз, подари мне на Новый год такое, увидев которое, я бы сказала: «Ваау, Ferrari!»
***
А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? — Давайте… — По-ли-ци-я! По-ли-ци-я!
***
«Дед Мороз, выходи!» — кричали дети, танцуя возле туалета.
***
Если ты читаешь этот статус, знай! Дед Мороз любит тебя и исполнит твою самую заветную мечту, главное верь!
***
Встречаешь новый год с искусственной ёлкой — весь год проведешь с надувной женщиной.
***
Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж.

novogodnie-anekdoty5
***
Только мы, женщины, можем 31-го весь день стоять у плиты, и в новогоднюю ночь выглядеть так, как будто провели весь день в SPA салоне.
***
Под  Новый Год хороший муж наряжает елку, а очень хороший жену!
***
Интересно, а меня кто-нибудь загадал на новый год?
***
И запомни, зятек! Хоть в этот новый год! Селедка должна быть под шубой, а жена — в шубе. Никак наоборот, больше мирить вас не буду!
***
Скоро Новый Год, а еще до сих пор стыдно за прошлый…
***
Дедушка Мороз! Положи мне под елочку счастье! Ростом до 185 см и весом, примерно, до 95 кг.
***
Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью!
***
Дорогой дед Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год нового парня, а старого забери себе, в ОЛЕНИ!
***
Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год!
***
Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: «Дед Мороз, Дед Мороз, подари мне новый мозг.» Подошел начальник и дописал: «Йоллоупукки, Йоллоупукки, переставь мне с ж**ы руки».
***
Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
— А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты? Тишина... Снегурочка:
— Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина... Снегурочка:
— Ну все вместе: «Дедушка Мороз!!! Где ты???» Из под елки хриплым голосом:
— Ой, х...во, мне ребятки! Ой, х...во!..

novogodnie-anekdoty6 ***
В детский сад после Нового Года вваливается пьяная Снегурочка, задирает шубку и начинает мочиться под елку в углу. Дети врассыпную, воспитательница в шоке орет:
— Что вы себе позволяете, тут дети, что вы делаете?!!
Снегурочка смотрит на нее мутным взглядом:
— Я, мля, таю! Таю!
***
— Снегурочка, почему ты ходишь с голой грудью?
— Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
— Ну и что?
— Так чтоб никто не заметил.
***
На Новогодней Елке в детском саду Дед Мороз, как всегда, просит:
— Ну а теперь, детки, кто расскажет мне стишок, тот получит вкусную конфету.
Выходит маленькая девочка и громко, с выражением начинает:
— Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты. Ты подарки нам принес?.. — (Тут Дед Мороз и родители, зная какие нынче дети пошли, все сжались, ожидая услышать страшное продолжение) — ... ждут тебя ребята!
Все облегченно вздохнули, растрогавшийся Дед Мороз протянул девочке конфету.
— Молодец. Держи конфету.
Девочка (в сторону):
— Вот п...с горбатый, не мог больше конфет дать!?
***
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
— Давайте...
— Милиция! Милиция!
***
Объявление на елочном базаре:
Покупатель — помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!
***
Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не на тринадцатое!

novogodnie-anekdoty7 ***
— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю...
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
***
Итак скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим долгом напомнить всем, что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах!
***
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
***
— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает
***
За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
— Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку…
***
Конец декабря.Лежит на полуразваленном диване в квартире сободранными обоями актер Пупкин. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
— Господин Пупкин? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы Вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная — главную Шварценеггер играет — , но тоже серьзная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
— А когда съемки?
— С 25 декабря по 10 января.
— Ну-у нет... Я не могу. У меня же елки!

novogodnie-anekdoty8 ***
Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание.
— Ты что так запыхалась?
— Неслась из всех сил.
— А что случилось?
— Какой-то молодой человек захотел меня поцеловать!
— И удалось тебе его догнать?
***
В этом году письмо буду писать Снегурочке... )))) Она как женщина должна меня понять...!
***
— Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
***
Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим!

***

Самая просматриваемая передача 1 января – вечерний выпуск новостей: во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.
novogodnie-anekdoty9
Напился до потери паролей…
***
— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает.
— Запей коньяком!
novogodnie-anekdoty10

Из доклада в госдепе США: «Пока трудно расшифровать, что страшного говорит российский президент своему народу в новогоднем обращении, но они после этого уходят в запой на две недели».
***
«Нужно пораньше в магазин приехать, пока мало народа, чтобы быстро всё купить и в очередях не стоять», — подумал весь город.
novogodnie-anekdoty11
В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.
***
Самый сильный контрастный удар по мозгу – это когда переключаешь телевизор с «Что? Где? Когда?» на «Дом-2».
***
Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…
novogodnie-anekdoty12
Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых и поставили перед ними задачу: найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он – лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.
***
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню – это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: «Ну что, шеф вызывал уже?»
novogodnie-anekdoty13
«Не тронь – это на Новый год!» — пост сдал.

«Съешь, а то испортится!» — пост принял.
Анимашки Зима   

Вы можете следить за комментариями с помощью RSS 2.0-ленты. Вы можете оставить комментарий или трекбэк с вашего сайта.
Оставить комментарий

XHTML: Вы можете использовать следующие теги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>